笑话十条：爸，学校老师要我们买材料要100Q币

我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问“先生，买别墅吗？只要200万起…”。当时我正陪女神吃饭出来，我要说买不起，当着女神的面多丢人呀~~我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”

一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。 医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。 老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。 医生：对……

男女相亲女：有房吗？男：有啊！女：啊，那你家有无线吗？男：有啊！女：那你家每个地方无线都能满格嘛？男：对啊，都能满格、女：对不起，我有事先走了！男…………

两口子吵架，男的说：分手嘛。女的说：要得。男的说：相反方向各走100步，哪个都不准回头。男的走了98步忍不住回头了。女的说：只要你回头，我永远在你背后。男的哭得泣不成声。女的转身把手上砖头扔了：你有种再走两步试试……

朋友老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟他们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，有俩脑袋四只手四条腿！”他们瞬间惊呆了，他老婆当场就嚎啕大哭起来。

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昨晚停电了，没过多久就看到闺蜜发朋友圈，说是在酒店开了个房间，问大家要不要来洗澡？房间反正开了，不能便宜老板。。我就想着自己家也停电，提着换洗衣服就去了。尼玛，等我到的时候，房间已经挤不下我了……

小张：“昨天我上公交车，司机一直盯着我，就像我没有买票似的。”妈妈：“那你最后怎么办呢？”小张：“我也盯着他，就像买了票似的。”

有一天遇到LOL皮肤打折，我就寻思着从我爸那里骗点钱冲Q币，犹豫了半天，说了一句：爸，学校老师要我们买材料要100Q币。然后我爸看着我，陷入了死一般的寂静。

我小外甥今年3岁，是个小碎嘴～前两天缠在我身边，跟我说他失眠了睡不着觉。我没当回事儿说：“乱说，你失眠？那你数羊吧。”小外甥哇地一声哭了：“属羊怎么了，属羊就睡不着吗？妈妈我不想属羊。。。。”可愁死我了。

去表姐家玩，晚饭后，表姐夫说今天太累不想刷碗让表姐刷碗，表姐说手破了不能刷！这时小外甥女说话了：我小姨手没破，又没上班！刷碗后还可以帮爸爸洗澡，平时都是妈妈帮他洗澡的！现在妈妈手破了。